不知道取啥题目好 瞎写的

By | 2009 年 10 月 6 日

注:“我”和我本人没关系 瞎写着玩的

对性别真正有了朦胧的认识,那是在我十岁那年的初夏。

在那之前,虽然不能说我对男孩女孩的差别没有认识,但是也只是局限在女孩子相比男孩子的嗓音稍微尖一些、头发更长一些而已。

正如我所说的那样,幼时的我时常表现出一些完全违背性别的行为,我不知道其他孩子小时候是不是也这样,总之我小时候便是那样。

所以,在我十岁那年的夏天到来之前,我从来都是留着短发,穿着足球鞋,永远在操场上跑着跳着和别人比这个比那个,或者放学回家了和一帮只知道胡闹的坏小子们找个隐蔽的秘密基地点火玩儿或者和上水在土地上玩泥巴。

所以当那天早上起床后我迷迷糊糊的用手摸着胸口不适的地方,并且感觉到了一个硬块的时候,我万分惊恐的哇哇大哭,因为妈妈告诉我,我就要长大了,变得像她和其他的女人一样。

女人?女人!

在这之前我几乎都不知道自己作为一个女孩应该是什么样子,虽然别人都知道我是女孩,但是毕竟我从来都不屑去和班上的女孩子玩。我愿意和男孩子们在操场上追逐,或是打闹,或者说,真正的打架。嗷嗷,拳来腿往的,多么过瘾啊!

可是!可是!我是个女孩子呀!

看着妈妈笑嘻嘻的样子,我擦干了眼泪,从床上跳了下来,穿好衣服背上书包上学去了。今天答应了班上的一个哥们要帮他报仇的!昨天他被临班的小霸王欺负了,在他昨天哭哭啼啼向我诉说的时候我就决定了,今天绝对不原谅欺负我手下的人!

就在我快要忘记早上的事情的时候,身边走过的几个女孩子让我感到很别扭:她们扎着辫子,背着好看的书包,身上的衣服五颜六色,像几朵花一样!

我不自觉的低头看了看自己穿的那双已经快要开胶了的球鞋,还有衣服上一个又一个的破洞,还有昨天和外班男生球赛时摔倒膝盖上的血伽,忽然又想到了,我是个女孩子呀!

接下来的一整天我都闷闷不乐,甚至都没有履行诺言去找临班小霸王麻烦。灰蒙蒙的一天过去了,我灰溜溜的溜回了家,跑进了卫生间,站在镜子面前脱去了上衣。

还是硬硬的黄豆那样的大小!左右两边一边一个,一大一小。用力按了按,还有点疼!

当女孩子好麻烦!我不要当女孩子!这么想着,眼眶里又聚集了泪水。看着镜子里自己那副没出息的模样,越看越生气。

结果那天晚上做了噩梦,梦到班里的女孩子们轮流脱掉上衣仰着脸在我面前得意的走来走去,胸口上光秃秃的什么都没有,只有我胸口上的两个肿块越变越大越来越难看。

大概过了一个星期,我惊奇的发现,肿块消失了!至此以后我又开心起来,天天和男生们放学之后就跑到小湖里去游泳。脱掉上衣扑通就跳进水里,在水里和他们打架。

天哪,我永远都不会忘记那天,进水还没有10分钟,有个姓张的小混球问我,“为什么你的那里红红的?还比我的大!”

我顺着他的手指看到了自己胸脯上微微鼓起的两个乳头,竟然真的比他们大一圈!而一周之内这样的细微变化我竟然没有发现!

我涨红脸说,我本来就这样!然后跳上岸边套上衣服就跑回家了。

我一路憋着眼泪,回到家里才哭出来,冲进厕所,对着自己的胸口一通乱砸——天哪!好疼!也不知道是因为痛楚还是因为委屈,我在厕所里哭了两个小时才出来。妈妈问我怎么了,我只说,打架打输了。然后转口说到,妈妈,我想要背心!

当天夜里的时候,我睡不着,总觉得胸口那两个乳头会越来越大,越来越难看。于是我坐起身来,用手拼了命的去掐它。还是火辣辣的疼!

最后也不知道怎么就睡着了……

第二天早上,当我发现枕头旁边很整齐的叠着一件洁白的背心的时候,我想也没想就一下穿了上去,然后外面穿了校服,跑到镜子面前照了又照,满意得看了又看。

上课的时候,我已经完全没有了听课的想法,满脑子想的是昨天的事情。姓张的那个小混蛋就坐在我的右边。他似乎总往我这里看。看得我浑身难受。我有意识的弓起自己的后背,但是衣服有些紧,若仔细观察,还是可以看到胸口有些鼓起。我又羞又恼,不断地往前拽拽自己的衣服,并且故意装出不经意的样子,打打哈欠做做伪装,然后继续弓起身子。这样做似乎有些效果,至少现在胸口不再紧贴衣服了。我用余光看看旁边那个小混蛋,似乎还在时不时的往我这里看,可恶,看我下课之后怎么打你!

挺胸抬头的坐姿要求从来没有这么讨厌过。我刚刚发现弓着后背能够有些作用,老师就点名要求我挺胸!

天哪,挺什么胸啊,我没有胸,我不想当女孩子!

于是我不听。于是老师走下讲台,一手托着我的腰,一手推我的后背——一下子,我就能感觉到,前面鼓起的地方贴紧衣服了,继而微微有些发痒。我不耐烦的用手拽了拽衣服,但是不管用,只要我挺胸坐着,鼓起的地方就会凸现出来!

我甚至都能想象到胸口的那两个乳头仿佛雨后春笋那样钻地而出的样子!很骄傲的从不该长出来的地方长出来了!似乎在叫嚣!虽然长在我身体上,可是我却不能控制!想到这里我脸上一阵红一阵白,感觉到旁边的那个小混蛋微微的笑出了声。天啊,我要杀了你!

由于老师一直盯着我,我便只能挺着胸坐着。后来慢慢我发现,我挺着胸,然后俯下身体,然后拼命抬头,就能再度让紧贴衣服的胸口稍微宽松下来。于是我就这样做了。

一天下来,累的想去死。

夜里躺在床上,我低头观察着它们。乳头这几天貌似越来越大了。而且最要命的是乳头下方又出现了肿块,而且比上次的还要大。虽然背心有些许的帮助,但是我想,以后再也不能和哥门儿们去游泳了!也不能打架打到酣畅处便潇洒的脱掉上衣抓在手里扬来扬去。

以后游泳要怎么办呢?!

我忽然间想起以前在幼儿园的蘑菇池里游泳的时候,那时候有一件连体泳衣的!正好能遮住胸脯!于是我半夜里悄悄爬起来,从衣柜里找出那件很多年没穿的泳衣,跑到了厕所去换。

结果让人又羞又恼:虽然小了但是依旧能穿,虽然也能遮住胸部,但是因为太紧所以两处鼓起来的地方特别显眼!

我一下子瘫坐下来。

从那以后我开始试着做一个女孩子。我很用心的花很多时间来观察班上其他的女孩子都是怎么样做的。我试着找妈妈买好看的衣服,用五颜六色的文具,留长头发。我不再和男孩子们疯跑,不再玩泥巴和打架。我尽量让自己看起来安静。我尽量慢慢的、用女孩子该有的嗓音说话。我开始参与到女孩子的活动中,跳房子,跳皮筋……即便我不喜欢。

我是女孩子!女孩子!我一天要这样告诉自己很多次。忽然间我觉得这样子好累。我开始消沉,却没有阻挡住胸部的变化。一天天过去了,在夏天最热的那几天,我依然坚持穿着背心,弓着腰走路,听课,回家。

仿佛自己内心深处最不想被别人发现的弱点忽然间暴露无遗的写在脸上一样,我感到整日暗淡无光,以至于我生日前的一天,自己对自己生日降至竟然全然不知。

早上的时候,妈妈对我说,生日快乐,并且递上来一个小盒子,是生日礼物。

我拆开来,发现里面是软软的布一样的东西,掏出来之后我傻了。

那是一个胸罩。一个白色的胸罩。

也许不敢面对的东西,需要成长来妥协。

顿时,我坐在床上,泪如雨下。

 

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